Who cares about it?

A veces me pierdo en un mar de pensamientos pelotudos. Siento que soy una inutil y que nada tiene demasiado sentido. ¿Por qué me dejaron de hablar? ¿Por qué vivo lejos? Pero, antes, sin embargo... nos llevabamos tan bien, nos veiamos una vez por semana nada más y yo seguía viviendo lejos. Pero antes, también, iba a eventos de anime... antes, también me gustaban las mismas cosas que a ellas. Y cuando me dejaron de gustar... yo creo que fue por eso. O por ahí es porque yo me aleje, que mierda sé yo.
En momentos como estos, en los cuales mi vieja está enferma como la puta madre otra vez, no de depresión, si no de una gripe extraña que no se le va más, es cuando nuevamente siento que el mundo "se cae abajo". Sí, ¿vieron? Ponerme en estado emo es taan fácil. Soy una nena estúpida que se deprime por todo. Pero tampoco hago nada para cambiarlo. Qué pelotuda. No me importa, sé que aunque lo intente, cambiarlo es en vano, porque yo soy así. Lamentablemente, soy así y tengo que aceptarme así.
Y estuve todo el fin de semana pasado encerrada en mi casa. Cuidando de mis padres enfermos, mi madre con gripe y mi padre con una úlcera en el estómago. Y hoy también, no salí, no fui a ningún lado. Quiero v e r t e. Pero al mismo tiempo me carcome la culpa de saber que mi vieja me va a estar puteando desde la cama, diciendo que soy una hija desagradecida y que soy una malcriada.
Y después viene ese sentimiento de inutilidad. Esa sensación de que al estar encerrada en tu casa, por lo menos, a lo sumo, tenés que hacer algo productivo. Y no tenés ganas. No tenes ganas porque tu casa te deprime hasta el punto de que no tenés ganas de hacer nada. Cuando agarras un libro para leer, intentas volar muy lejos y no caer en la tierra. Pero es en vano. No hay escape esta vez. Siento que la literatura está en mi contra y no a mi favor. ¿Qué gane intentando fundirme con ella? Ella no va a ser mi amante porque ya tengo uno. El arte no me quiere. Y eso me hace sentir horriblemente mal.
Aunque le entregue mi alma al arte, ¿el me la va a aceptar? Aunque lea libros de filósofos, ¿los voy a alcanzar a entender? Aunque estudie muchos idiomas, ¿los voy a poder dominar bien?
Veo... veo toda esa gente que puede. Que sonrie a pesar de sus problemas, que es feliz a pesar de sus miles de millones de dificultades, y yo... yo me dejo caer en el primer pozo que veo. Como si me gustase estar mal. Como si me gustase pensar en color negro.
Tengo que terminar de hacer un par de written works para La Cultural todavía, y no tengo muchas ganas verdaderamente; esa pachorra que me impide hacer cosas productivas es la misma que hace que ahonde la "depresión" en mi alma.

Mirate. Estás diciendo las mismas pelotudeces que siempre.
Una, y otra, y otra vez...
Dejate de joder nena, no podés dejar de lamentarte. ¿No podes?
No sé si puedo...
Quiero...

Y me puse a pensar en mis 'vidas pasadas'... Cuando yo era una niña ilusa que nada sabía y nada más ganas de aprender tenía... Mi 'yo' oscuro, el taciturno, el callado de los pasillos del colegio verde inglés... Mi 'yo' alegre, el divertido, que tapaba sus tristezas en un manto de estúpida felicidad sin sentido... Mi 'yo' que se creía más maduro, que empezo a leer libros e interesarse en la literatura... Mi 'yo' vengador, que odia a muchas personas... Mi 'yo' furioso, que gritaba y lloraba y se arañaba el pecho con las pocas uñas que tenía...

Yo.
Siempre se trato de eso, ¿no?
Qué egoísta.