Fragmento de "La malasangre"

Dolores:-Por mi culpa. Jorobado. ¿Por qué no lo digo, por qué me ofende que lo digan los otros? (Con esfuerzo) Jorobado. Mi Rafael es jorobado. ¡No! No tiene joroba, no tiene defecto alguno. Lo querría sin piernas. Ciego. (Con cuidado, sin mirar, deposita el pájaro sobre la mesa. Sin mirar, se limpia las manos.) Jo-ro-ba-do. ¿Por qué me enamoré de un jorobado si hay tantos hombres derechos, normales, si hay tantos hombres que caminan sin ningún peso en las espaldas? Con el alma negra, ¡pero ningún peso en las espaldas! (Con esfuerzo, entre dientes.) Rafael jorobado. ¡Jo-ro-ba-do! (Se tapa la boca) ¡No puedo! (Entra Rafael.)
Rafael: -No sé para qué me mandó a llamar. ¡Tonteras! Algo que combinó con Fermín y... (La mira.) ¿Qué te pasa?
Dolores: -Nada. (Se incorpora.) Te miro.
Rafael: -(Tristemente.) ¿Y cómo me ves?
Dolores: -(Corre hacia él, lo abraza, repite y es cierto.) ¡Hermoso, hermoso, hermoso!

[Fragmento de "La malasangre", de Griselda Gambaro]

Feliz cumpleaños, papá.

No dormí casi nada ayer. Me la pase en la cama, con dolor de cuerpo y cabeza durante una hora sin hacer casi nada; me decidí a leer la estúpida novela que hay que leer para el colegio y me di cuenta de que mi hipótesis es correcta: La novela es una reverenda mierda poco llevadera y casi sin estilo llamativo. Great.
No pude dormir. Pasaron los minutos y leí dos capítulos de la novela -igual eran cortos- y me aburrí tremendamente. Me acosté. Me dolía el cuerpo y la cama me resulta anormalmente incómoda. Prendí la tele y vi los simpsons. Terminé haciendo zapping pasando canal tras canal sin poder dormirme durante unas horas más.
Apagé la tele y me intenté dormir. Tras quince minutos de intento fallido prendí la tele de nuevo. La apagé. La prendí. "La puta madre no puedo dormir" pensé.
Terminé durmiendo con mi mamá, y no, no me da verguenza decirlo. Me sentía tremendamente incómoda ayer, no sé porque, y sigo sintiendome así un poco.

Habre dormido como máximo cuatro horas.

A la mañana siguiente me levanto a las seis, siendo que tengo que estar en el colegio a las 7.45 para salir a una escursión. Resulta que terminamos saliendo a eso de las 8 y tanto, y yo llegue temprano al pedo, me levante temprano al pedo. Igual minutos después de levantarme ya no tenía sueño. Me dolía el cuerpo, la cabeza, todo y no podía cerrar los ojos siquiera. Durante el viaje hasta Capital lo único que hice fue... ¿qué hice? Ya me olvidé.

Fuimos a la UBA, estaba lleno de carteles rojos flameantes que te lavaban el cerebro con ideas socialistas-comunistas-zurdas. Decidí hacerle caso omiso a los carteles y fijarme en los experimentos que explicaban los muy simpáticos estudiantes de ciencias exactas (y trate de pensar que no eran todos zurdos).

Volvimos a eso de las 12.30, tuvimos clase de contabilidad aunque la profesora estaba en histérica porque mis compañeros querían safar diciendo "No, no teníamos escursión y nadie trajo nada." "Nos dijeron que ibamos a volver a la 1:20" Cualquiera.

Comí el menú raro que dieron en el colegio, le pedí la tarea de japonés a una compañera de mi mismo nivel y la copie rápido. Tuve la clase de japonés y después me volví a casa yo sola.
El colectivero del 105 que dijo "Ah, justo ahí te tenías que parar vos" con voz maldita.
El viaje de una hora.
El no haber visto a Mauro.
El tener que esperar una hora cuando llego a Quilmes en el McDonals.
El que no me llamen por teléfono y me digan "volvete a casa".
El sentirme enferma, con dolor de cabeza y garganta.
El sentirme depresiva.

No pido una familia de multimillonarios, no pido ropa cara, no pido una mansión, no pido coches, no pido nada de eso. Lo único que pido, y sí es egoísta, es una familia normal.

Feliz cumpleaños, papá.

Tomorrow.

Al fin, mañana. Mañana salgo de este agujero sucio y asqueroso. Luego de ver como mi queridisima mascota vomitaba haciendo unos hermosos sonidos de sustancias saliendo de su esófago, y ver como se comía las mismas sustancias podridas... Estoy mentalmente preparada para cualquier cosa.

Debería ir a dormir pero no tengo demasiado sueño que digamos. Tengo mucha, mucha tarea y creo que el nivel de mi paja supera la cantidad de tarea que tengo. I mean, sé que quiero terminar de aprender inglés para no ser una boluda (Inner: pelotuda, vos queres ser traductora) pero andate a la re puta madre lo que re mil re parió...

Realmente no tengo demasiado que aportar pero no quiero dejar morir este blog. Está mal el hecho de que comente cosas que no tienen demasiado sentido, esto supuestamente es para que...

¡Esta bien! Lo acepto. Tengo unas ganas tremendas de putear a todo el mundo. Me quiero ir de esta casa de mierda. Mi vieja es una pelotuda chapada a la antigua que tiene la cabeza en el siglo XIX un poco más. Mi viejo está depresivo y cada vez que lo veo no sé si me da pena o algo de aversión. No puedo esperar al día de vivir mi propia vida sin que nadie me diga que tengo que hacer, soy un ser humano y tengo autonomía propia.

Así que mami, te agradecería que me dejes de hacer llorar. Tantos "te amo" tuyos se contrastan con tus puteadas.

Perdón mamá, pero ya crecí. No soy más una nena... y tus seis años de depresión no te sirvieron demasiado para darte cuenta de que yo ya estaba cambiando.

Que sé yo. La vida es así.

Ausencia.

La noche está ahí afuera,
qué lastima que no tengo ojos para mirarla.
El frío me inquietaba,
los dedos se me congelaban...
Pero no tenía más espacio para sentir,
¿sentir qué?
Las palabras que cruzaban a través de las anomalías,
criaturas extrañas de la noche.

Estoy harta de escribir siempre las mismas expresiones.
Metáforas.
Las neuronas se me deprimen de tan poca excitación.
Llamenme muerta viviente, pero no estoy sintiendo nada.

Las púpilas no están
los labios no están
la nariz no está

Mi rostro ausente
Y tu presencia inerte
Mi voz tapada por el sonido del tren
Las vías lejanas...

Te atraviesan mil agujas.
Pero...
Nada.

Mis manos lloran no poder irte a buscar.

ごめんね、みんな

Simplemente no puedo creerlo. A veces pienso que tal vez sea que estoy "madurando", pero no, simplemente deje de lado cosas que una vez amé demasiado. Ya no sé que pensar con respecto a mi queridisimo Shou... Dentro de poco se acerca su cumpleaños.

Ahora que encontre la felicidad al lado de alguien que vive relativamente cerca de mí, no puedo hacer más que ver fotos de Shou y ver que me causan. Lo idolatro, lo admiro. Creo que ese es mi amor incondicional hacia él. Cuando yo estaba llorando, en el medio de las tinieblas... tu me alumbraste con tu voz. Miles de gracias, Shou-san.

También debo de agradecerle a todos los miembros de la banda, Alice Nine, Torachi, Hiropon, Nao, Sagachi. No sé que hubiera hecho si ustedes no hubieran aparecido en mi vida. Y debo de pedirles perdón a todos por dejarlos tan abandonados de esta manera...


Esto fue porque, al entrar al blog de alice nine que sigo después de mucho tiempo, me entere de cosas demasiado chocantes... Cambio de discografica, cambio de look, fecha para un release de un nuevo single. Y yo ni enterada...

Me pregunto como será poder conciderarse una fan de verdad ;A;

Depeche Mode Overdose.

Terminé de leer Tokio Blues. Ahora no sé muy bien que podría leer... Debería cumplir la promesa que le hice a Marky y leerme "Felicidad" de una puta ver por todas y ver si puedo trasnformarme en él (?)
Otra vez me enferme, esta vez de sinusitis. Creo que esto es culpa de que me fume un par de puchos el sábado pasado. Es tan injusto que haya personas que se bajan 2 atados por día y no les pasa nada y yo por fumarme un pucho estoy agonizando como una lombriz aplastada.
En conclusión, estoy harta de tener que enfermarme a cada rato y voy a dejar de fumar. Por lo menos no fumar por iniciativa propia. Dejen de romperme las pelotas, amigdalas de mierda.
Ahora mismo tengo la camisa a cuadros roja de Marky puesta. Cada día me siento más como una ñoña, pero no puedo evitarlo.

No sé si sera por la enfermedad... o por otros factores que tal vez no llegue a entender, pero últimamente siento que pierdo la noción de la realidad y es bastante alarmante. Es como sentir que el mundo en el que estoy alrededor no existe, y que yo también no existo, y que todos mis recuerdos, mis sentimientos y pensamientos son todos falsos y que me voy a esfumar dentro de nada. Es horrible. Tal vez me haya quedado paranoia de haber hablado con Ushi sobre los transtornos de personalidad. Me quede con ganas de ir a un psicólogo desde eso.

Tengo las manos frías. Siento que no las puedo mover casi. No puedo parar de escuchar Depeche Mode y al estúpido de mi novio le volvio el líbido ahora. Tsk.

Espero recuperarme pronto. El médico me dio tres días de reposo. Ya paso el primer día y me siento como una vaga total. Ahora le voy a pedir la tarea a una compañera de mi curso que es re caritativa y simpática.

...Hace un día o dos busqué a Koi en facebook otra vez. Se cambió el nombre y empezo a poner imagenes suyas de foto de perfil, como lo hacía hace mucho tiempo. Koi... te ves tan lejana. Hoy recordé la carta que te había mandado hace unos años. Nunca llego, ¿verdad? Y eso que yo te había escrito con todas mis fuerzas y había comprado dos señaladores de Kyo especialmente para tí.

Después de todo, el tiempo cambia. A veces siento que mi perdida de noción de realidad no es más que un llamado para que me de cuenta de que ya no soy más una niña de 13 años enamorada de una mujer que vive en Chile. Cae en la realidad, tonta.

Oh, fuck!

Te ves tan irresistible cuando estás entre mis manos. Mis uñas ya deboradas nuevamente por la falta de tí, elemento indispensable para una dieta no saludable completa. Cigarrillos, ¡ah, el placer de los cigarrillos! No, no quiero dejarte. ¿Por qué mi organismo te repele tan fuertemente?

Aparentemente mis vicios son otros, y aunque la gente diga que no, encajo en el perfil de persona fumadora: impulsiva, estresada al extremo, nerviosa, muchos otros etcéteras. Basta, si sigo hablando con la caja de cigarrillos Marlboro silver mint que está en la foto, voy a terminar fumandome la caja que tengo escondida en el segundo cajón de mi ropero. La puta madre...

Quiero un pucho.