Sunday

Domingo

Y en el final nos ganan los recuerdos
reto fugaz de todos mis anhelos
cuanto habre perdido entre mis dedos
todo el dolor de lo que me arrepiento

Dejo atras figuras en mis sueños
sin terminar se queden mis proyectos
me llevara calor de mis cariños
les hablara de nuestros desatinos

Tengo... ganas... de vivir
toma... un pedazo de mi

Despertar en las cosas que vivimos
juntos al fin, vestimos desafios
quedato quieto que ya no tengo frío
me llevara la mano del vestido

Tengo... ganas... de vivir
toma... un pedazo de mi

♥

Them.

Creo que estoy empezando a entender el hecho de que 'a ellos les chupa un huevo tu vida'. O sea, a mí también me chupa un huevo las suyas.
Estás aprendiendo que nadie tiene rostro. Entonces, si ellos te insultan -sea con un tono ofensivo o ya con un tono irónico- te chupa un huevo, ¿por qué? Porque más alla de las palabras que ellos puedan decir, ¿qué más pueden hacerte? ¿Las palabras te van a violar?
Ja, ja, mirá vos.
Al final todo depende de como manipules las palabras. Y aunque la rutina termine siendo aburrida, últimamente le encuentro esa cosa que te pone "feliz" sin demasiados motivos.

Ja, ja, sí, me gusta manipular las palabras de forma tal que te dejen desconcertado. Seguramente no conocías ese lado de mí (¿estás leyendo esto? ¡Qué al pedo que estás, chabona!). Yo sé que te morís de envidia porque soy mejor que vos, ñaca ñaca.

No se necesita ser rubia y de ojos claros para ser sepsi. Y sobre todo, prefiero ser una planta antes de ser una rebentada.

Bue, nos fuimos por las ramas.

En conclusión: todos putos.

hypocrisy

estás empezando a caerme muy bien

Aham.

Hola. Debería dejar de darle vueltas a las cosas y tal vez mandar a la mierda a este blog. Pero por lo menos, que se yo, sé que tengo esta mierda para escribir mis estúpidos y ya tan conocidos sentimientos emos-melodramáticos.

Quiero decir, ya que no estoy escribiendo nada últimamente... Hoy les presento el siguiente tema: ¿de verdad sirve de algo el intelecto en la re putísima vida? La inteligencia tiene muchisimos significados y hay muchisimas inteligencias...
Pero hay algunas cosas que no logro entender. Debe de ser que me falta sensibilidad. ¿Por qué engaños? ¿Por qué mentiras? ¿Por qué morbo? ¿Por qué sentirse feliz? Y aunque las cosas me salgan bien, aunque me olvide de las otras cosas horribles que pasaron -es decir, ya pasaron, ¿por qué preocuparme?- esas cosas siguen ahí, existiendo en ese pasado abstracto, extraño. No nos serviría de nada volver atrás y cambiarlo. Tal vez es por esas cosas que nos conformaron, por esos pasados horribles que nos persiguen, que somos como somos.
Esos fantasmas horribles que me siguen y me dicen que siempre fui una tonta. Pero todos somos tontos. Unos idiotas.

...Ah, hoy tengo la sesión con la psicóloga. Puede que, inconscientemente, sin darme cuenta (ya que no recordaba eso cuando empecé a escribir esto) lo haya relacionado. ¿Quién sabe? ¿Quién sabe si alguna vez dejare de sentir como si todo estuviese en mi contra?

Algún día... algún día tal vez... lo entenderé.

Te odio.

Viste cuándo decís, "La odio, pedazo de puta malcogida, mal parida" y no podés decirselo porque sos una cara rota? Bueno, eso me pasa ahora. No puedo creer que me hayas mentido en la cara y que me mientas en la cara. No somos mejores amigas pero me re pudré que sigas ahí, existiendo. Si fuese posible te mataría y haria tu vida una cagada de caballo.
Simplemente por existir.
¿Dónde me meto todo el odio?
Todo ese odio inmundo, sucio, horrible...
Y lo peor es que no quiero decirselo a nadie. A nadie. Y me explotan los ventrículos del alma, la hemoglobina se me vuelve carboxigenada.
Te odio. Te odio y no te conozco demasiado. Te odio porque sos estúpidamente igual de pelotuda que él.
Te odio.


Todas las rubias son unas putas de mierda.
Y espero que leas esto así te sentís más puta de lo que ya sos (:

Vos decís hola, yo digo chau.

El título que no tiene absolutamente nada que ver con la canción de los Beatles, pero sí con el sentimiento contradictorio que tengo en este momento es el porqué de mi estúpida y tan conocida catarsis hacia este blog.
La verdad es que estoy podrida de que la gente me vea como una estúpida, porque tienen razón y eso es lo que más me duele. Ser una estúpida. La inteligencia no tiene nada que ver con la viveza. Soy estúpida. Soy una completa pelotuda de 15 años que va a cumplir 16 en diciembre y simplemente no estoy preparada para cumplirlos.
Me cambio de colegio constantemente, le doy vueltas a cosas triviales, pienso y busco las razones de porque la mesa tiene cuatro patas. ¿Y de qué me sirve? Nada. Porque las cosas van a seguir así, iguales, estáticas, frías y sin vida.
Todos mienten. Dios, no creía que Dr. House tuviese tanta razón. Y tal vez debería empezar a no creerle a nadie. Ni a mis padres, ni a mi novio, ni a mi mejor amiga, ni a mis compañeros, ni a los profesores, ni a los libros, ni a las cosas que escribo, ni a mis sentimientos...
Para, te fuiste a la mierda. Revoviná: ¿Por qué ignorar a cosas que te benefician? Tenes que vivir tu propia mentira. Te armaste tu propio infierno. Ahora arreglalo.

Estoy harta de que la gente me mire como una estúpida (porque obviamente lo tengo pintado en la cara) y me trate como una estúpida. Y tampoco pienso contar las veces que dije 'estúpida' en este texto.

Estoy harta de todo. Revovinar. Volver atrás todo lo que paso en este blog, que refleja claramente mi vida hasta el momento, aunque lo haya dejado por grandes tiempos y también lo haya usado de manera excesiva...
Revovinar hasta el momento en el que...









Ustedes saquen la conclusión de en que momento.

Tripas.

Advertencia: No, no tiene nada que ver con el cuento de Chuck Palahniuk.

En fin, otra vez me enferme. Es como si a mi interior le gustara enfermarse. Lo peor es que me resultó muy raro, porque ya hace tiempo que no fumaba y creo que ahora es tiempo de dejarlo, seriamente hablando. El tema de ser delicada de la garganta me esta jodiendo, tal vez, demasiado.

Ahora a las novedades: Antes del primer nuevo día de clase, me dolía el estómago, mucho. Nunca me había puesto tan nerviosa por algo que creo que no es tan... importante. O tal vez sí lo es, pero la cuestión es que estoy tan acostumbrada al cambio que pretendo que ya no me importa.

Tengo una especie de preocupación constante... aunque es algo estúpida. Sé que mis tripas no me van a decepcionar, que mi organismo por lo menos no juega en mi contra.

Me reencontre con gente que hace mucho que no había visto, conocidos pasados, gente de La Cultural, en fin, lo veo a Toto en todos los recreos. Es una sensación muy linda. Tengo una compañera que escucha visual kei y estudia japonés como yo. Tengo cuatro horas de literatura por semana y creo que eso es lo mejor que me podría haber pasado. Hay talleres de música, de cine, de muchas cosas que me interesan. Esa sensación de sentirte inferior ante tantas otras personas sigue dentro mío. Es raro. Porque creí que ya lo había superado.


Extraño a Mauro. Lo único malo de todo esto, es no poder verlo... Y sé que es muy insensato de mi parte sacarte algo a lo que ya estabas tan acostumbrado. Perdoname.