Basta

¿Es qué no entendés, estúpida?



Creo que me voy a crear otro blog... Por razones simples, este esta lleno siempre de la misma mierda, lo veo y me deprimo. Tampoco estoy buscando ser un conejito que salta y se rie todo el tiempo. Me enferma esa actitud, y sin embargo, parece mejor que ser una "emo de mierda".

No creo que cierre este blog. A pesar de todo, me encariñe un poco con él.
Tengo que aceptar que vivo en Quilmes, Buenos Aires, Argentina. No en el limbo maravilloso de la juventud y la felicidad.


Asi que este es el último post, un poco triste... Pero bueno.
Después voy a postear la dirección del otro blog.

Au revoir.

Me dí cuenta de que...

Necesito ser más optimista.


No me puedo poner mal por todo... Necesito irme de pesca.

We can't change the world

Es fácil, es así
como deberías ser
como tendriamos que ser todos

me limpio los ojos con tu sangre
y a vos no te importa
que tus heridas sean mentiras
y que la carne esté hecha de fosfóros

van a ser explosión
en cualquier momento
tu odio se enciende
con la nafta del ambiente
y boom, volás, volás

las torres se caen
el mundo se contrae
el chabón nació

oh oh oh pero que gran suceso

el chabón se murió
pero si algún día se tenía que morir.

te cuesta respirar
es obvio, si queres que el aire no esté contaminado
deseas que no haya guerras
deseas que no haya calentamiento global
deseas que no haya asesinatos y violaciones

pero boludo, sos un cheto de mierda
¿haces algo para cambiarlo?

no, no

y tampoco harías nada si fueses
un chabón inteligente
¿para qué carajo te va a beneficiar
cambiar el mundo?

estás equivocado,
estás equivocado

debería estar sonando en tu cabeza
el hecho de que no estás en el limbo
vivis en tu propio infierno
en cualquier momento hay un incendio
tu mente exploto

y chau, chau
no pensás más
boom
no estás más

21st century

Silk feelings running down my spine,
a modern way of touch, elegance.
Leather jackets and smoking cigarette.
That's the newest fashion, hey.

You feel something itchy inside your body
and look closely inside someone's pocket.
There are many lights coming from everywhere...
Suddenly, it takes your breath away.

It is like touching gold
and shiny, much brigther than the sun.
This is what they may call
'the modern way of enjoying life'.

Others, just prefer to be quiet
chose to hide in the darkness.
But they know, that very soon
they would have known the secrets.

Lucy is my best friend.
She is not like those traditional ones.
She knows, she understands
Inside her pocket I can always find
some affection.

Before the night finished,
Please let me be with you.
Oh, Lucy, i love you
you are the most valuable treasure.


After that,
they walked up and feel the world
is different.

They have met God
but they didn't even remember it.
Ancient gods and godesses
pleasures.

But I personally prefer
to keep the straight edge

oh, my brothers

Cuando ya no hay principio ni final

Ya me cuesta escribir. No tengo ganas de vertir emociones en papel... ¿Desde hace cuánto que no leo, por el simple placer de leer? ¿Desde hace cuanto que no escribo, por el simple placer de escribir...?
Sentir que de mis manos se me van las penas, que de mis dedos ya no hay más culpas...
Y cuando estoy sola, no puedo evitar sentirme algo decepcionada de mí misma.
Me duelen los ojos.
Al fin de cuentas, siempre las mismas metáforas.
Siempre las mismas palabras.
Habiendo tantas frases, tantas letras, tantas cosas... ¿por qué siempre igual?
Creí haber cambiado.
Haber avanzado.
Sin embargo...

Me quede estancada en lo mismo.
En el medio de un estanque con un sapo mirandome
la virgen se volvió sirena y no canta
el mar se la lleva y ella sonríe
¿estas allá?

Disfruta de poder comer galletitas
y dormir hasta la una de la tarde

durante sólo un día
solo por hoy...

sos irresponsable

Privacidad.

PRIVACIDAD

Si sabés castellano creo que vas a entender lo que esa palabra significa. Aunque, para serles sincera, creo que no importa tanto el hecho de saber qué significa a diccionario. ¿Me entendés? ¿Me entendés?

Necesito un puto espacio.

No sé si me estoy volviendo loca por no estar sola un rato...
o si mantengo la cordura exactamente por la misma razón...


Tal vez necesito estar sola un rato.

Don't look up

Y te estás preguntando... porqué te sentis, ciertamente, extraña. No es que haya pasado algo malo, te decís a tus adentros, es que cometiste demasiados errores. Ahora estás en aquel rincón, acurrucara y pensando que tal vez... no estabas tan equivocada. "¿Cuándo será..." una voz laxiva, reflexiva y pequeñita en tu cabeza te dijo "...qué comienzes a darte cuenta de que estás sola?"
No es una cuestión de tener o no tener amigos, de tener o no tener pareja, de que tu familia te quiera o no. Estás solo desde el primer momento en que naciste. Uno nace solo y muere solo. Y no lo digo para deprimir a nadie, si no que, debería empezar a estar en una mayor armonía conmigo misma.
Eso es todo.
Quisiera poder tomar unos matés conmigo misma, reirme, y sentir que todo está... Que todo está perfectamente bien conmigo misma.
Pero no.
Es obvio que no es así.
Muchos 'yo' tuyos no te quieren. Es imposible lograr eso. Por lo menos por ahora.

Feliz cumpleaños, Vere!

Bueno, hace mucho que no te veía y hoy te ví. Espero que mi visita junto con Ushi haya sido de tu agrado (Ah, ¿por qué tan formal?) Me puso muy contenta verte hoy ♥
Además de eso, la pase re lindo, aunque extraño muchisimo a Mauro. Mañana te veo mi bombocitow!

No sé porque, pero quería explicar una cosa y termine escribiendo un 'poema' (aunque me parece más prosa literaria...) de como me siento.

No es que me chupe un huevo, es que es así

Deja de pensar
estás perfecta así como estás
en una situación in extremis no te pondrías a pensar en lo malo
toda tu vida pasaría enfrente de tus ojos
y revivirían tus pasiones y tus miedos

No pido un balance
la flor no puede ser perfecta
es obvio que se va a marchitar

pero puedo decir: ¡eureka!
la existencia nunca deja de ser efímera
somos pedazitos del universo
y creamos nuestro propio Dios

¿entonces por qué enojarnos con nosotros mismos?
nosotros decidimos, armamos,
odiamos y amamos
cada partícula del mundo
a nuestro libre albedrío

es obvio que seguramente no estés de acuerdo conmigo
no espero que lo hagas
yo nada más digo que
ahora voy a intentar por lo menos
no pensar que soy feliz ni que estoy triste

neutro no voy a ser
blanco y negro tampoco
todo multicolor ni en pedo,
demasiado feliz

voy a vivir
dejen de romperme las pelotas
con cuestiones existenciales

así voy a seguir siendo yo
porque yo siempre fui yo
y no me importan mis otros actores internos
¡soy un ser amorfo!

en conclusión
me chupa todo un huevo
pero sé varias cosas:
1) que no puedo evitar
enamorarme de vos cada vez que te veo
2) que no puedo evitar
sentirme feliz por tonterías
que paso con mis allegados
3) que la familia es un dolor de huevos
pero mal que mal,
están siempre ahí para cuando de verdad
los necesitás

y para terminar... sé que aunque me quiciste matar muchas veces
no lo hiciste
porque te amabas.
Porque te amas.
No lo neges más, sos humano.

Ahora empeza a vivir como uno.

Glasses

Noticia medio vieja y pelotuda, pero bueno, empecé a usar anteojos para ver de cerca. Me los resetaron y mi viejo se re sorprendió, porque pensó que yo tenía la vista 100% perfecta. Bueno, ahora sabemos que no. Igual a mi no me sorprendió porque normalmente tengo mucho dolor de cabeza si leo mucho/estoy mucho en la pc.

Les dejo una foto mía con los anteojos. Me gustá la foto, es bastante artística <3

alice nine.

Hoy como que me medio volví a enamorar de ellos... Mientras escuchaba Drella me daba la sensación de llenarme de energía. Y recordé esos momentos de mi vida en los cuales era simplemente feliz por escuchar sus canciones...
Creo que un poquito de fanatismo no me vendría mal, no, otra vez... Ponerme al tanto de mis bandas japonesas e igualmente ser abierta a bandas occidentales. Está bien, abrí mis horizontes, ahora tengo que encontrar un balance.

Además miren que mononos que están... más visual kei que nunca, el cambio de sello discográfico les hizo bien. Encima van a sacar otro single más adelante, están a full chicos!

woman

te dieron el peor castigo
naciste mina
curtite, siempre vas a ser menos

siempre vas a ser
una mina

stop eating your fingernails

quiero ver la sangre
sentir el dolor
pará de comerte las uñas
están rancias
sos verde
querés ser rojo
pará de comerte las uñas
no tenés verdadera razón para dejar de hacerlo
¿verdad?
no seas más femenina
comete las uñas
volvete lo que en realidad
sos

comete las uñas
comete la carne
comete el cerebro
comete el orgullo
comete el odio por el mundo

y dale de comer al perro

pero deja de comerte las uñas

Sunday

Domingo

Y en el final nos ganan los recuerdos
reto fugaz de todos mis anhelos
cuanto habre perdido entre mis dedos
todo el dolor de lo que me arrepiento

Dejo atras figuras en mis sueños
sin terminar se queden mis proyectos
me llevara calor de mis cariños
les hablara de nuestros desatinos

Tengo... ganas... de vivir
toma... un pedazo de mi

Despertar en las cosas que vivimos
juntos al fin, vestimos desafios
quedato quieto que ya no tengo frío
me llevara la mano del vestido

Tengo... ganas... de vivir
toma... un pedazo de mi

♥

Them.

Creo que estoy empezando a entender el hecho de que 'a ellos les chupa un huevo tu vida'. O sea, a mí también me chupa un huevo las suyas.
Estás aprendiendo que nadie tiene rostro. Entonces, si ellos te insultan -sea con un tono ofensivo o ya con un tono irónico- te chupa un huevo, ¿por qué? Porque más alla de las palabras que ellos puedan decir, ¿qué más pueden hacerte? ¿Las palabras te van a violar?
Ja, ja, mirá vos.
Al final todo depende de como manipules las palabras. Y aunque la rutina termine siendo aburrida, últimamente le encuentro esa cosa que te pone "feliz" sin demasiados motivos.

Ja, ja, sí, me gusta manipular las palabras de forma tal que te dejen desconcertado. Seguramente no conocías ese lado de mí (¿estás leyendo esto? ¡Qué al pedo que estás, chabona!). Yo sé que te morís de envidia porque soy mejor que vos, ñaca ñaca.

No se necesita ser rubia y de ojos claros para ser sepsi. Y sobre todo, prefiero ser una planta antes de ser una rebentada.

Bue, nos fuimos por las ramas.

En conclusión: todos putos.

hypocrisy

estás empezando a caerme muy bien

Aham.

Hola. Debería dejar de darle vueltas a las cosas y tal vez mandar a la mierda a este blog. Pero por lo menos, que se yo, sé que tengo esta mierda para escribir mis estúpidos y ya tan conocidos sentimientos emos-melodramáticos.

Quiero decir, ya que no estoy escribiendo nada últimamente... Hoy les presento el siguiente tema: ¿de verdad sirve de algo el intelecto en la re putísima vida? La inteligencia tiene muchisimos significados y hay muchisimas inteligencias...
Pero hay algunas cosas que no logro entender. Debe de ser que me falta sensibilidad. ¿Por qué engaños? ¿Por qué mentiras? ¿Por qué morbo? ¿Por qué sentirse feliz? Y aunque las cosas me salgan bien, aunque me olvide de las otras cosas horribles que pasaron -es decir, ya pasaron, ¿por qué preocuparme?- esas cosas siguen ahí, existiendo en ese pasado abstracto, extraño. No nos serviría de nada volver atrás y cambiarlo. Tal vez es por esas cosas que nos conformaron, por esos pasados horribles que nos persiguen, que somos como somos.
Esos fantasmas horribles que me siguen y me dicen que siempre fui una tonta. Pero todos somos tontos. Unos idiotas.

...Ah, hoy tengo la sesión con la psicóloga. Puede que, inconscientemente, sin darme cuenta (ya que no recordaba eso cuando empecé a escribir esto) lo haya relacionado. ¿Quién sabe? ¿Quién sabe si alguna vez dejare de sentir como si todo estuviese en mi contra?

Algún día... algún día tal vez... lo entenderé.

Te odio.

Viste cuándo decís, "La odio, pedazo de puta malcogida, mal parida" y no podés decirselo porque sos una cara rota? Bueno, eso me pasa ahora. No puedo creer que me hayas mentido en la cara y que me mientas en la cara. No somos mejores amigas pero me re pudré que sigas ahí, existiendo. Si fuese posible te mataría y haria tu vida una cagada de caballo.
Simplemente por existir.
¿Dónde me meto todo el odio?
Todo ese odio inmundo, sucio, horrible...
Y lo peor es que no quiero decirselo a nadie. A nadie. Y me explotan los ventrículos del alma, la hemoglobina se me vuelve carboxigenada.
Te odio. Te odio y no te conozco demasiado. Te odio porque sos estúpidamente igual de pelotuda que él.
Te odio.


Todas las rubias son unas putas de mierda.
Y espero que leas esto así te sentís más puta de lo que ya sos (:

Vos decís hola, yo digo chau.

El título que no tiene absolutamente nada que ver con la canción de los Beatles, pero sí con el sentimiento contradictorio que tengo en este momento es el porqué de mi estúpida y tan conocida catarsis hacia este blog.
La verdad es que estoy podrida de que la gente me vea como una estúpida, porque tienen razón y eso es lo que más me duele. Ser una estúpida. La inteligencia no tiene nada que ver con la viveza. Soy estúpida. Soy una completa pelotuda de 15 años que va a cumplir 16 en diciembre y simplemente no estoy preparada para cumplirlos.
Me cambio de colegio constantemente, le doy vueltas a cosas triviales, pienso y busco las razones de porque la mesa tiene cuatro patas. ¿Y de qué me sirve? Nada. Porque las cosas van a seguir así, iguales, estáticas, frías y sin vida.
Todos mienten. Dios, no creía que Dr. House tuviese tanta razón. Y tal vez debería empezar a no creerle a nadie. Ni a mis padres, ni a mi novio, ni a mi mejor amiga, ni a mis compañeros, ni a los profesores, ni a los libros, ni a las cosas que escribo, ni a mis sentimientos...
Para, te fuiste a la mierda. Revoviná: ¿Por qué ignorar a cosas que te benefician? Tenes que vivir tu propia mentira. Te armaste tu propio infierno. Ahora arreglalo.

Estoy harta de que la gente me mire como una estúpida (porque obviamente lo tengo pintado en la cara) y me trate como una estúpida. Y tampoco pienso contar las veces que dije 'estúpida' en este texto.

Estoy harta de todo. Revovinar. Volver atrás todo lo que paso en este blog, que refleja claramente mi vida hasta el momento, aunque lo haya dejado por grandes tiempos y también lo haya usado de manera excesiva...
Revovinar hasta el momento en el que...









Ustedes saquen la conclusión de en que momento.

Tripas.

Advertencia: No, no tiene nada que ver con el cuento de Chuck Palahniuk.

En fin, otra vez me enferme. Es como si a mi interior le gustara enfermarse. Lo peor es que me resultó muy raro, porque ya hace tiempo que no fumaba y creo que ahora es tiempo de dejarlo, seriamente hablando. El tema de ser delicada de la garganta me esta jodiendo, tal vez, demasiado.

Ahora a las novedades: Antes del primer nuevo día de clase, me dolía el estómago, mucho. Nunca me había puesto tan nerviosa por algo que creo que no es tan... importante. O tal vez sí lo es, pero la cuestión es que estoy tan acostumbrada al cambio que pretendo que ya no me importa.

Tengo una especie de preocupación constante... aunque es algo estúpida. Sé que mis tripas no me van a decepcionar, que mi organismo por lo menos no juega en mi contra.

Me reencontre con gente que hace mucho que no había visto, conocidos pasados, gente de La Cultural, en fin, lo veo a Toto en todos los recreos. Es una sensación muy linda. Tengo una compañera que escucha visual kei y estudia japonés como yo. Tengo cuatro horas de literatura por semana y creo que eso es lo mejor que me podría haber pasado. Hay talleres de música, de cine, de muchas cosas que me interesan. Esa sensación de sentirte inferior ante tantas otras personas sigue dentro mío. Es raro. Porque creí que ya lo había superado.


Extraño a Mauro. Lo único malo de todo esto, es no poder verlo... Y sé que es muy insensato de mi parte sacarte algo a lo que ya estabas tan acostumbrado. Perdoname.

7:40

Y un nuevo comienzo. Una nueva página de un libro. Una novela sin terminar, y poemas sin entretejer, cuentos sin explicación y sentimientos equívocos. Finalmente, tus manos dejan de sentir dolor. Quieren creer que después de tanto 'sufrimiento' tiene que haber algo bueno.
No. Ya no creo más en el dolor. Eso es cosa de débiles.
El tiempo sigue. La vida continúa su ciclo maldito, ya escrito en muchos pergaminos. Déjenme de joder. Todo es como un giro que no termina y en el medio de las uñas y la carne tengo el sabor amargo de que tal vez el nuevo comienzo sea una repetición de mis tantas resurrecciones. Seré estúpida, pero no boluda. Seré ingenua, pero no predecible. Seré manipulable, pero no débil.
Por lo menos no tanto.

Después de demasiadas determinaciones, llegamos a la conclusión de que no hace falta preguntarle a una pared por qué podes o no podes ser feliz. Tenes que decir: Soy feliz. Sin importarte que tan jodida sea la situación. Así de egoísta suena. Así de bien, funciona.

C o n t r a d i c t i o n s

Espero no tener la razón. Espero poder tener la razón en ciertas otras cosas. Pero verdaderamente, este es el momento en el que menos me entiendo a mí misma y más me entiendo. No pretendo ser mejor, no pretendo ser peor, no pretendo que me amen ni que me odien.
A pesar de lo egoísta que sea y del poco tacto que tenga para tratar este tipo de situaciones, por lo menos... Ahora voy a dar pecho.

No más intentar cortarse las venas y no tener éxito.
No más arrepentimientos equívocos -quién sabe-.
No más llantos sin sentido.
No más pintar las peredes con mis pensamientos existencialistas.
No más alcohol en mis dedos.
No más arrepentimiento.
No más temblor en mi voz.
No más dolor.
No más felicidad.

Tranquilidad.

Fue lo único que busque siempre.
Y ahora que me hiciste encontrarlo, por lo menos voy a intentar hacer las cosas bien. Por lo menos. Y sé que para las personas que estén leyendo esto tal vez no entiendan, o tal vez sí, pero no importa. Y también para mi persona especial, con quien me junto todos los miércoles en una plaza, me gustaría pedirle disculpas aunque sea a través de este ente idiota. Mañana la llamare e intentaré que las cosas se solucionen.

Pero tal vez no se solucionen. Y no por eso un meteorito va a caer a la tierra y comerme toda la cara.

Ahora soy una mujer, o por lo menos eso creo, y como tal, debo aceptar las responsabilidades.

C r y i n g

Intentás no llorar. ¿Qué caso tiene? Si ella está llorando también. Llorar es para los débiles de mente y alma. Aunque te duela el pecho, aunque te den puntadas en el corazón, no llores. Ya discutiste sobre esto. No llores. No llores. No llores. No llores.


Me privan de un lugar para poder expresarme. No me dan nada, no me ofrecen nada, me arrojan al fuego esperando que yo misma encuentre todas respuestas. Como en el medio de un edificio en llamas, me asfixio con el humo de entre en mis pulmones y caigo, caigo en un sueño blanco, en el que todas las estrellas se caen también, y la luna se da vuelta y ya no hay más planetas. El cosmos se reduce a una migaja de pan que se la come una paloma. El corazón se retuerce como una rata a la que le inyectaron heroína. Y agujas te pinchan las puntas de los dedos intentando salvarte de un dolor ajeno.

No llores. Sé feliz. Es más fácil decirlo que hacerlo.

Who cares about it?

A veces me pierdo en un mar de pensamientos pelotudos. Siento que soy una inutil y que nada tiene demasiado sentido. ¿Por qué me dejaron de hablar? ¿Por qué vivo lejos? Pero, antes, sin embargo... nos llevabamos tan bien, nos veiamos una vez por semana nada más y yo seguía viviendo lejos. Pero antes, también, iba a eventos de anime... antes, también me gustaban las mismas cosas que a ellas. Y cuando me dejaron de gustar... yo creo que fue por eso. O por ahí es porque yo me aleje, que mierda sé yo.
En momentos como estos, en los cuales mi vieja está enferma como la puta madre otra vez, no de depresión, si no de una gripe extraña que no se le va más, es cuando nuevamente siento que el mundo "se cae abajo". Sí, ¿vieron? Ponerme en estado emo es taan fácil. Soy una nena estúpida que se deprime por todo. Pero tampoco hago nada para cambiarlo. Qué pelotuda. No me importa, sé que aunque lo intente, cambiarlo es en vano, porque yo soy así. Lamentablemente, soy así y tengo que aceptarme así.
Y estuve todo el fin de semana pasado encerrada en mi casa. Cuidando de mis padres enfermos, mi madre con gripe y mi padre con una úlcera en el estómago. Y hoy también, no salí, no fui a ningún lado. Quiero v e r t e. Pero al mismo tiempo me carcome la culpa de saber que mi vieja me va a estar puteando desde la cama, diciendo que soy una hija desagradecida y que soy una malcriada.
Y después viene ese sentimiento de inutilidad. Esa sensación de que al estar encerrada en tu casa, por lo menos, a lo sumo, tenés que hacer algo productivo. Y no tenés ganas. No tenes ganas porque tu casa te deprime hasta el punto de que no tenés ganas de hacer nada. Cuando agarras un libro para leer, intentas volar muy lejos y no caer en la tierra. Pero es en vano. No hay escape esta vez. Siento que la literatura está en mi contra y no a mi favor. ¿Qué gane intentando fundirme con ella? Ella no va a ser mi amante porque ya tengo uno. El arte no me quiere. Y eso me hace sentir horriblemente mal.
Aunque le entregue mi alma al arte, ¿el me la va a aceptar? Aunque lea libros de filósofos, ¿los voy a alcanzar a entender? Aunque estudie muchos idiomas, ¿los voy a poder dominar bien?
Veo... veo toda esa gente que puede. Que sonrie a pesar de sus problemas, que es feliz a pesar de sus miles de millones de dificultades, y yo... yo me dejo caer en el primer pozo que veo. Como si me gustase estar mal. Como si me gustase pensar en color negro.
Tengo que terminar de hacer un par de written works para La Cultural todavía, y no tengo muchas ganas verdaderamente; esa pachorra que me impide hacer cosas productivas es la misma que hace que ahonde la "depresión" en mi alma.

Mirate. Estás diciendo las mismas pelotudeces que siempre.
Una, y otra, y otra vez...
Dejate de joder nena, no podés dejar de lamentarte. ¿No podes?
No sé si puedo...
Quiero...

Y me puse a pensar en mis 'vidas pasadas'... Cuando yo era una niña ilusa que nada sabía y nada más ganas de aprender tenía... Mi 'yo' oscuro, el taciturno, el callado de los pasillos del colegio verde inglés... Mi 'yo' alegre, el divertido, que tapaba sus tristezas en un manto de estúpida felicidad sin sentido... Mi 'yo' que se creía más maduro, que empezo a leer libros e interesarse en la literatura... Mi 'yo' vengador, que odia a muchas personas... Mi 'yo' furioso, que gritaba y lloraba y se arañaba el pecho con las pocas uñas que tenía...

Yo.
Siempre se trato de eso, ¿no?
Qué egoísta.

May be.

Tal vez no sea una intelectual. Tampoco una ídola del mundo actoral. Sin embargo, quiero creer. Quiero creer que soy feliz. Estoy harta de dejarme caer de brazos ante cualquier cosa. Determinación. Eso es lo que me falta tal vez. Tal vez... muchas cosas. Lo único que sé es que no quiero desfallecerme pensando en que fui una buena para nada. Si voy a hacer algo, lo voy a hacer con todas las fuerzas posibles. Y sé que si intento lo mejor que puedo, lo mejor que pueda será suficiente.

Papá.

Mi padre siempre me llevaba a jugar a la plaza cercana a mi casa cuando era chica. Tal vez yo tenía cinco años en ese entonces; no lo recuerdo muy bien. Él me tomaba de la mano con fuerza, y sonreía cada vez que me miraba. Yo no entendía porque me sonreía tanto, ¿es normal sonreír hasta que te duelan las comisuras de los labios? Porque a papá le dolían los músculos faciales de tanto sonreír.

Íbamos caminando todo derecho hasta llegar a casa. Nunca me perdía. Le pregunté a papá si algún día podía hacer un mapa sobre la plaza, el camino para llegar hasta ahí y de nuestra casa. Él dijo que sí, y que era una muy buena idea. Entonces cuando llegaba al gran espacio verde, yo investigaba cada rincón de ese lugar, y me trepaba a los árboles y me metía adentro de casas pequeñitas con mal olor. Papá siempre se iba a hablar con unas personas que no conocía, pero nunca les pregunte quienes eran. Me daba miedo preguntarle quienes eran. Se veían como si fuesen muy malas personas, eran altos y musculosos y tenían una cara de malo tremenda. Pero yo no les hacía caso, me quedaba trepando árboles como un mono y hablando con las hormigas sobre en donde estaba el tesoro de la placita.

Y entonces, luego de un par de horas, volvíamos a casa. Mi padre ya no sonreía. Tenía una mirada extraña. Me costaba reconocer que fuese él. Tenía un olor muy extraño en su ropa… algo como hierba quemada. No sé cómo explicarlo bien. Pero ya no me sonreía… y tampoco me agarraba de la mano cuando volvíamos a casa. Siempre me daba miedo volver a casa con papá. Por eso yo había hecho un mapa para saber cómo volver sola. De todas formas disfrutaba mucho cuando mi papá me llevaba a la plaza, pero me hubiera gustado que cuando volviésemos también fuese una linda experiencia.

Al llegar a casa, mi mamá siempre estaba llorando desconsolada, con los brazos sobre la mesa de la cocina. Al oír la puerta abrirse anunciando nuestra llegada, ella se abalanzaba sobre mi padre y le decía muchas cosas que yo no entendía. Cosas como “¿estuviste otra vez tomando esa cosa?” o “¿dónde están esos tipos?”. Y le revisaba los bolsillos. Y también le metía el dedo adentro de la nariz. No entendía por qué, era gracioso ver como mamá le metía el dedo adentro de las fosas nasales a papá. Pero la seriedad con la que ella lo hacía no me permitía que me riese. Luego ella lloraba. Decía que no tenía por qué estar haciéndome esto a mí. A veces mamá le pegaba a papá y lo mandaba a la calle. En esos casos, me mandaba a que me duerma a mi habitación, pero yo le abría la puerta a papá a la medianoche (¿era verdaderamente la medianoche?) y lo dejaba entrar a casa otra vez. Él me abrazaba y me pedía perdón. Se dejaba caer en sus rodillas, y haciendo un leve ruido contra el piso éstas caían, quedando frente a mí. Mi padre lloraba en mi hombro, y yo lo consolaba, como si fuese yo la madre y él mi hijo.

“Está bien papá, te amo.” – le decía con mi inocencia aún no corrompida – “Te amo.”

Pero los años pasaron y ya no me llevaba a la plaza a jugar. Y ahora él salía de noche. Para este entonces yo ya tenía doce años. Un día papá no vino más a casa. Le pregunte a mamá el porqué y ella me tiro un cenicero.

“Vos, pendeja estúpida. Vos nunca le dijiste nada.” – me decía entre susurros; o tal vez se lo decía a ella misma.

Una noche soñé con papá. Ya tenía quince años. Un sonido como de vidrios rompiéndose fue el que me despertó. Me sobresaltó demasiado, y baje escaleras abajo a ver qué era lo que había pasado. Mi madre, tirada en la mesa de la cocina, estaba llorando. Como esos días en los que volvía de la plaza.

“Ha vuelto… él ha vuelto.”- sollozaba entre sus lágrimas y mocos.

Yo subí las escaleras. Vi la puerta del baño mohosa y que aún no se había terminado de arreglar. Abrí la puerta. El espejo estaba roto, pero de todas formas entre y me mire en él. Detrás de mí, pude ver a mi padre. Mi padre sonriéndome.

“Papá… no te preocupes. Ya lo entendí. No te culpes.” – le explicaba al espejo, como si el realmente estuviese detrás de mí.

Y él dejo caer dos lágrimas. Pero estas no eran lágrimas de tristeza. Eran de felicidad. Se acerco a mí a través del reflejo del vidrio roto y me abrazo. Pude sentir su calor inclusive en el sueño.

Cuando me desperté, no pude evitar entrar en el baño en refacción. El sueño que había tenido la noche anterior me había dejado con un extraño sentimiento. Al entrar, luego de casi haber tirado la puerta abajo o sacado el picaporte afuera, vi el baño mohoso tal como estaba en mi sueño. Entre en él y fue como entrar en otro mundo. Como retroceder diez años atrás. Mi mirada cayó lentamente, como si supiese lo que iba a ocurrir. Mis ojos se desviaron hasta mis pies, y en el suelo, se encontraba una jeringa.

Una jeringa vieja y usada.

Touché.

Estas ahí. Estas mirando a través de la ventana. Estás esperando a que te llame y te diga que todo está bien. ¿Y si te digo que no, que todo está mal? Odio esa maldita forma de ser de las personas. Odio esa maldita forma en la que me decís, que me entendés, que me querés y en realidad, no entendés nada.
Seguís ahí. Yo no encuentro la llave para abrir la puerta. Me encerraron ellos y no me dejan salir. ¿La culpa la tengo yo?
El frío me congela las manos. Los dedos se me caen al compás de las lagrimitas que me salen de los lagrimales.
Estira la mano... intenta alcanzarme. Los mocos del cerebro no van a detener mis ganas de irme a la mierda. Escapar.
La palabra que hace que todo tenga sentido. La sombra de mis deseos que demuestra que la felicidad plena tiene una forma de realizarse.
Aunque rompa el vidrio y te tire una piedra desde la habitación de mi cuarto, nada va a suceder. Tal vez la piedra rompa tu ventana y te llene la cara de vidrios. Eso te pasa por mirón.
Une confidentialité. Una habitación en el medio de muchas otras, un lugar en donde yo soy todo. Yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo. Las paredes están llenas de garabatos con aerosol barato y mis muchas imagenes y fotos hechas por mí. Pero no podes mirarme. No tenés la suficiente autoridad para poder mirarme de esa manera. Esta bien que no tengo cortinas, pero estoy harta de tu mirada extasiada, mirando mis curvas como si fuera una de las maravillas del mundo.
Morite.
Dejame tener mi privacidad.
Deja de mandarme cartas sexópatas. ¿No entendes no? Mi figura es simplemente una mentira. Mis curvas son ilusiones hechas por los dibujos estrambóticos de los paredes. Deja de enamorarte de la nada. Touché, mon amour.

Para una madre.

Andate a la mierda. Deja de gritarme. ¿No ves que no ganas nada con hacer eso? Pedazo de pelotuda, no me interesan tus gritos ni tus puteadas hacia mi persona o hacia otros. ¿Cómo queres que te limpie los platos si tengo la cabeza en otro lado, la pierna lastimada, y el corazón vacío?
Y así y todo te haces la que me conoces más que nadie, que te importa lo que hago, digo y pienso; que me entendes con plenitud. Aca la única que se va a llegar a entender del todo soy yo, yo nada más, porque no hay nadie en este mundo que va a llegar a entenderme. Y eso, recién ahora, qué ilusa que fui y que soy, me di cuenta recién ahora.
Vieja pelotuda, mirá si vos me vas a decir que soy o que no soy. Qué son las personas o que no son. Tu experiencia metetela en el culo. Como dice Oscar Wilde, "la experiencia es el nombre que cada uno le da a sus errores."
Así que, ¿por qué no te vas a leer un ratito "El retrato de Dorian Gray" y te das cuenta de todas las mierdas de las que yo me di cuenta cuando lo leí? Ah, no, porque vas a empezar a decir que me voy a volver zurda, que el socialismo y el comunismo y las mierdas de los partidos políticos.

Poem to the Domestic Fucker Family.
Mother,
stop bothering me.
There's nothing you can do
to change the way I think
or to make me believe
that you are right in everything.

Father,
stop scaping from me.
There's no way you can solve
my inner or out problems.
If every time you see me cry
you run away like you had seen death.

Me,
only myself and my stream of thoughs
can I face reality if reality doesn't exist?

You
who are reading this
perhaps you'll think I' mad
well, you're right

I'm mad
And I'm not only mad
I'm a girl
who doesn't care about life.

Trasnformaciones e ilógicos sentimientos

No estaba esperando
a que extendieras tu mano e intentaras alcanzarme.
Siempre fui libre,
libre en el sentido más exclusivo de la palabra.
Aunque volara por los cielos
entre mis alucinaciones y cabellos resueltos y risueños...
Dejame decirte algo: Nunca estuviste ahí.
Es díficil querer volar cuando estás adentro de una jaula.
¿Quieren volar?
Rompan el magnetismo que los une hacia la tierra,
la gravedad que les niega su anhelo.

Manos que hacen figuras extrañas,
dedos entrelasandose entre ellos mismos,
jugando...
buscando la salida.
Tijeras que no cortan piel, si no telas.
Heridas superfluas.

Mírame. No soy más una niña.
En un remolinete lleno de aguas oscuras,
danzó en él como la única bailarina de la faz de la tierra.
Bailando, bailando al compás de los pétalos de miseria.

Bailando, volando, bailando en el agua putrefacta de la vida.

Random stuff

Siento como si hace años que no me siento frente a una computadora. Y ahora veo la maldita necesidad de quedarme horas y horas en frente de ella, leyendo cosas, chateando con Mauro, y bleh. Es sábado por la noche, lo que significa que todas las personas salieron.

Argentina salió del mundial y eso me trajo una cierta felicidad. Felicidad en el sentido de que tal vez la gente deje de preocuparse más por un maldito partido que por la situación de su puto país. Pero creo, dudo muchísimo que lo hagan. Después de todo es preferible vivir en el limbo antes que posar los pies en la realidad.

Me duelen las piernas. El viernes me hicieron jugar como cuatro partidos de hockey seguido. Toma hija de puta, profesora de educación física exigente pelotuda. Dentro de poco, tal vez, mi orientación vaya por otro lado. Muchas cosas dentro mío han cambiado: o simplemente, tal vez, han vuelto a aparecer.

Siempre vengo diciendo que quiero hacer cambios, que cambié, que voy a cambiar. Pero la cosa no es así: la cosa es hacerla. Menos charla más acción, dice la frase.

Empece a leer el libro que hace mucho me prestó Mauro, se llama Felicidad y es de un tal Will Ferguson. Aparentemente, no tiene mucha trascendencia en el ambito literario pero es un libro bastante llevadero. Trataré de terminarlo lo antes posible, de terminar de leer esa novelita de mierda que tenemos que leer para el colegio, y luego en las vacaciones de invierno devorar la máxima cantidad de libros posibles.

Hoy me pusé a leer post viejos de mi fotolog en el que muchos de mis ex compañeros del Quilmes High School me puteaban de arriba a abajo... jaja, me acuerdo cuando yo los insulté de arriba a abajo por un medio de comunicación tan burdo como fotolog. Seguramente ellos lo habran hecho miles de veces, qué imbeciles. Que imbeciles somos los humanos.

Y así la vida termina siendo a mi favor: Mi queridisima Florencia Dechert, te tuvieron que sacar del colegio porque te llevaste hasta el recreo. Pobre pelotuda, gorda y ricachona.
¿Qué? ¿Que vas a seguir marketing? No me hagas reir, necesitas tener cerebro para eso.

Me reí un rato, un buen rato leyendo eso.

... La verdad es que me dolió un poco; recordar mi pasado no es muy grato.

Mirá vos, Salinger se murió el 27 de enero de este año.

Fragmento de "La malasangre"

Dolores:-Por mi culpa. Jorobado. ¿Por qué no lo digo, por qué me ofende que lo digan los otros? (Con esfuerzo) Jorobado. Mi Rafael es jorobado. ¡No! No tiene joroba, no tiene defecto alguno. Lo querría sin piernas. Ciego. (Con cuidado, sin mirar, deposita el pájaro sobre la mesa. Sin mirar, se limpia las manos.) Jo-ro-ba-do. ¿Por qué me enamoré de un jorobado si hay tantos hombres derechos, normales, si hay tantos hombres que caminan sin ningún peso en las espaldas? Con el alma negra, ¡pero ningún peso en las espaldas! (Con esfuerzo, entre dientes.) Rafael jorobado. ¡Jo-ro-ba-do! (Se tapa la boca) ¡No puedo! (Entra Rafael.)
Rafael: -No sé para qué me mandó a llamar. ¡Tonteras! Algo que combinó con Fermín y... (La mira.) ¿Qué te pasa?
Dolores: -Nada. (Se incorpora.) Te miro.
Rafael: -(Tristemente.) ¿Y cómo me ves?
Dolores: -(Corre hacia él, lo abraza, repite y es cierto.) ¡Hermoso, hermoso, hermoso!

[Fragmento de "La malasangre", de Griselda Gambaro]

Feliz cumpleaños, papá.

No dormí casi nada ayer. Me la pase en la cama, con dolor de cuerpo y cabeza durante una hora sin hacer casi nada; me decidí a leer la estúpida novela que hay que leer para el colegio y me di cuenta de que mi hipótesis es correcta: La novela es una reverenda mierda poco llevadera y casi sin estilo llamativo. Great.
No pude dormir. Pasaron los minutos y leí dos capítulos de la novela -igual eran cortos- y me aburrí tremendamente. Me acosté. Me dolía el cuerpo y la cama me resulta anormalmente incómoda. Prendí la tele y vi los simpsons. Terminé haciendo zapping pasando canal tras canal sin poder dormirme durante unas horas más.
Apagé la tele y me intenté dormir. Tras quince minutos de intento fallido prendí la tele de nuevo. La apagé. La prendí. "La puta madre no puedo dormir" pensé.
Terminé durmiendo con mi mamá, y no, no me da verguenza decirlo. Me sentía tremendamente incómoda ayer, no sé porque, y sigo sintiendome así un poco.

Habre dormido como máximo cuatro horas.

A la mañana siguiente me levanto a las seis, siendo que tengo que estar en el colegio a las 7.45 para salir a una escursión. Resulta que terminamos saliendo a eso de las 8 y tanto, y yo llegue temprano al pedo, me levante temprano al pedo. Igual minutos después de levantarme ya no tenía sueño. Me dolía el cuerpo, la cabeza, todo y no podía cerrar los ojos siquiera. Durante el viaje hasta Capital lo único que hice fue... ¿qué hice? Ya me olvidé.

Fuimos a la UBA, estaba lleno de carteles rojos flameantes que te lavaban el cerebro con ideas socialistas-comunistas-zurdas. Decidí hacerle caso omiso a los carteles y fijarme en los experimentos que explicaban los muy simpáticos estudiantes de ciencias exactas (y trate de pensar que no eran todos zurdos).

Volvimos a eso de las 12.30, tuvimos clase de contabilidad aunque la profesora estaba en histérica porque mis compañeros querían safar diciendo "No, no teníamos escursión y nadie trajo nada." "Nos dijeron que ibamos a volver a la 1:20" Cualquiera.

Comí el menú raro que dieron en el colegio, le pedí la tarea de japonés a una compañera de mi mismo nivel y la copie rápido. Tuve la clase de japonés y después me volví a casa yo sola.
El colectivero del 105 que dijo "Ah, justo ahí te tenías que parar vos" con voz maldita.
El viaje de una hora.
El no haber visto a Mauro.
El tener que esperar una hora cuando llego a Quilmes en el McDonals.
El que no me llamen por teléfono y me digan "volvete a casa".
El sentirme enferma, con dolor de cabeza y garganta.
El sentirme depresiva.

No pido una familia de multimillonarios, no pido ropa cara, no pido una mansión, no pido coches, no pido nada de eso. Lo único que pido, y sí es egoísta, es una familia normal.

Feliz cumpleaños, papá.

Tomorrow.

Al fin, mañana. Mañana salgo de este agujero sucio y asqueroso. Luego de ver como mi queridisima mascota vomitaba haciendo unos hermosos sonidos de sustancias saliendo de su esófago, y ver como se comía las mismas sustancias podridas... Estoy mentalmente preparada para cualquier cosa.

Debería ir a dormir pero no tengo demasiado sueño que digamos. Tengo mucha, mucha tarea y creo que el nivel de mi paja supera la cantidad de tarea que tengo. I mean, sé que quiero terminar de aprender inglés para no ser una boluda (Inner: pelotuda, vos queres ser traductora) pero andate a la re puta madre lo que re mil re parió...

Realmente no tengo demasiado que aportar pero no quiero dejar morir este blog. Está mal el hecho de que comente cosas que no tienen demasiado sentido, esto supuestamente es para que...

¡Esta bien! Lo acepto. Tengo unas ganas tremendas de putear a todo el mundo. Me quiero ir de esta casa de mierda. Mi vieja es una pelotuda chapada a la antigua que tiene la cabeza en el siglo XIX un poco más. Mi viejo está depresivo y cada vez que lo veo no sé si me da pena o algo de aversión. No puedo esperar al día de vivir mi propia vida sin que nadie me diga que tengo que hacer, soy un ser humano y tengo autonomía propia.

Así que mami, te agradecería que me dejes de hacer llorar. Tantos "te amo" tuyos se contrastan con tus puteadas.

Perdón mamá, pero ya crecí. No soy más una nena... y tus seis años de depresión no te sirvieron demasiado para darte cuenta de que yo ya estaba cambiando.

Que sé yo. La vida es así.

Ausencia.

La noche está ahí afuera,
qué lastima que no tengo ojos para mirarla.
El frío me inquietaba,
los dedos se me congelaban...
Pero no tenía más espacio para sentir,
¿sentir qué?
Las palabras que cruzaban a través de las anomalías,
criaturas extrañas de la noche.

Estoy harta de escribir siempre las mismas expresiones.
Metáforas.
Las neuronas se me deprimen de tan poca excitación.
Llamenme muerta viviente, pero no estoy sintiendo nada.

Las púpilas no están
los labios no están
la nariz no está

Mi rostro ausente
Y tu presencia inerte
Mi voz tapada por el sonido del tren
Las vías lejanas...

Te atraviesan mil agujas.
Pero...
Nada.

Mis manos lloran no poder irte a buscar.

ごめんね、みんな

Simplemente no puedo creerlo. A veces pienso que tal vez sea que estoy "madurando", pero no, simplemente deje de lado cosas que una vez amé demasiado. Ya no sé que pensar con respecto a mi queridisimo Shou... Dentro de poco se acerca su cumpleaños.

Ahora que encontre la felicidad al lado de alguien que vive relativamente cerca de mí, no puedo hacer más que ver fotos de Shou y ver que me causan. Lo idolatro, lo admiro. Creo que ese es mi amor incondicional hacia él. Cuando yo estaba llorando, en el medio de las tinieblas... tu me alumbraste con tu voz. Miles de gracias, Shou-san.

También debo de agradecerle a todos los miembros de la banda, Alice Nine, Torachi, Hiropon, Nao, Sagachi. No sé que hubiera hecho si ustedes no hubieran aparecido en mi vida. Y debo de pedirles perdón a todos por dejarlos tan abandonados de esta manera...


Esto fue porque, al entrar al blog de alice nine que sigo después de mucho tiempo, me entere de cosas demasiado chocantes... Cambio de discografica, cambio de look, fecha para un release de un nuevo single. Y yo ni enterada...

Me pregunto como será poder conciderarse una fan de verdad ;A;

Depeche Mode Overdose.

Terminé de leer Tokio Blues. Ahora no sé muy bien que podría leer... Debería cumplir la promesa que le hice a Marky y leerme "Felicidad" de una puta ver por todas y ver si puedo trasnformarme en él (?)
Otra vez me enferme, esta vez de sinusitis. Creo que esto es culpa de que me fume un par de puchos el sábado pasado. Es tan injusto que haya personas que se bajan 2 atados por día y no les pasa nada y yo por fumarme un pucho estoy agonizando como una lombriz aplastada.
En conclusión, estoy harta de tener que enfermarme a cada rato y voy a dejar de fumar. Por lo menos no fumar por iniciativa propia. Dejen de romperme las pelotas, amigdalas de mierda.
Ahora mismo tengo la camisa a cuadros roja de Marky puesta. Cada día me siento más como una ñoña, pero no puedo evitarlo.

No sé si sera por la enfermedad... o por otros factores que tal vez no llegue a entender, pero últimamente siento que pierdo la noción de la realidad y es bastante alarmante. Es como sentir que el mundo en el que estoy alrededor no existe, y que yo también no existo, y que todos mis recuerdos, mis sentimientos y pensamientos son todos falsos y que me voy a esfumar dentro de nada. Es horrible. Tal vez me haya quedado paranoia de haber hablado con Ushi sobre los transtornos de personalidad. Me quede con ganas de ir a un psicólogo desde eso.

Tengo las manos frías. Siento que no las puedo mover casi. No puedo parar de escuchar Depeche Mode y al estúpido de mi novio le volvio el líbido ahora. Tsk.

Espero recuperarme pronto. El médico me dio tres días de reposo. Ya paso el primer día y me siento como una vaga total. Ahora le voy a pedir la tarea a una compañera de mi curso que es re caritativa y simpática.

...Hace un día o dos busqué a Koi en facebook otra vez. Se cambió el nombre y empezo a poner imagenes suyas de foto de perfil, como lo hacía hace mucho tiempo. Koi... te ves tan lejana. Hoy recordé la carta que te había mandado hace unos años. Nunca llego, ¿verdad? Y eso que yo te había escrito con todas mis fuerzas y había comprado dos señaladores de Kyo especialmente para tí.

Después de todo, el tiempo cambia. A veces siento que mi perdida de noción de realidad no es más que un llamado para que me de cuenta de que ya no soy más una niña de 13 años enamorada de una mujer que vive en Chile. Cae en la realidad, tonta.

Oh, fuck!

Te ves tan irresistible cuando estás entre mis manos. Mis uñas ya deboradas nuevamente por la falta de tí, elemento indispensable para una dieta no saludable completa. Cigarrillos, ¡ah, el placer de los cigarrillos! No, no quiero dejarte. ¿Por qué mi organismo te repele tan fuertemente?

Aparentemente mis vicios son otros, y aunque la gente diga que no, encajo en el perfil de persona fumadora: impulsiva, estresada al extremo, nerviosa, muchos otros etcéteras. Basta, si sigo hablando con la caja de cigarrillos Marlboro silver mint que está en la foto, voy a terminar fumandome la caja que tengo escondida en el segundo cajón de mi ropero. La puta madre...

Quiero un pucho.

New layout.

Bueno, en honor a que Ushi se hizo un blog al fin (coro de angeles) yo tenía que renovar un poco el blog aunque sea, y revivirlo un poco de paso. Aunque las novedades sean siempre las mismas...

Vamos a ahondar un poco en mis sentimientos/pensamientos para no quedarnos con lo superfluo de la vida en sí.
Últimamente siento que no hay nada divertido, bue, más bien no hay nada que cambie. Las cosas son iguales a como han sido durante mucho tiempo, y la "paz" me inquieta. Siento que de a poco se me va carcomiendo la vida, comprimiendo hasta solamente tratarse del vínculo que sostengo con una persona. Una sola persona. ¿Se puede vivir sinceramente tratando de mimetizarse con alguien más? Es extraño...
También siento una fuerte falta de inspiración para escribir, para crear cosas nuevas. Es como si fuese un robot que hace las cosas mecanicamente: se levanta, se lava la cara, se cambia, va al colegio. Estudia, hace los deberes, saca buenas notas, come. Viaje largo y tortuoso para regresar a casa. Deseo de ver a su amado. Amor, amor, amor. ¿Amor?

Desde que esa cosa tocó mis puertas que mi vida se me cae encima. Vivo en un mundo completo de fantasías del que todavía, sí, lo reconozco, me cuesta bajar. ¡Que digo! Todavía no baje un carajo.

No sé si seguir escribiendo porque sinceramente darme cuenta de mis propios errores me deprime bastante, pero sin embargo, no hay otra cosa que pueda hacer: para eso está mi blog. Para escuchar mis pensamientos de Drama Queen de último momento.

En fin, no hablemos de cosas que me depriman por favor (Inner: Algún dia vas a tener que pensar sobre ello.) La puta madre...
Entre las noticias "superfluas" de último momento: me teñí las raices y me hice una iluminación, es como una especie de reflejos pero con una decoloración más suave. A Marky no le gusto, que me la chupe. Quiero un mechón rubio pero mis viejos no me van a dejar. Y seguramente Marky tampoco. Todos putos. Desde que tengo novio es como tener un viejo más.

Además de eso, me envicie tremendamente con Tokio Blues de Haruki Murakami. Les advierto: si lo van a leer, que sea bajo su propio riesgo. Tiene unos efectos secundarios tremendos. Un día de estos subo alguna parte sexópata del libro para que vean.


En fin gente, nos estamos videando.

Viva La Naranja Mecánica.

(Eso fue en honor a Schlutthauer)

Tengo frío.

Day Tripper
The beatles

Got a good reason
For taking the easy way out
Got a good reason
For taking the easy way out now
She was a day tripper
One way ticket, yeah
It took me so long to find out And I found out !

She's a big teaser
She took me half the way there
She's a big teaser
She took me half the way there now
She was a day tripper
One way ticket, yeah
It took me so long to find out And I found out !

Ah, ah, ah, ah, ah, ah

Tried to please her She only played one night stands
Tried to please her
She only played one night stands now
She was a day tripper
Sunday driver, yeah
It took me so long to find out
And I found out

Day tripper,
Day tripper, yeah
Day tripper,
Day tripper, yeah
Day tripper

PD: Y ahora hago como que son re fanática de los Beatles, vieron. Culpen a Murakami e_é (La razón oculta de porque me gusta esta canción es porque habla de una prostituta :3)

I'm here again.

Es díficil escribir cosas cuando no sabes como ponerlas en papel, en letras. Cuando los sentimientos (y yo siempre he sido partidaria de las emociones) me llenan, lo único que queda en mi es el recuerdo de algo, tanto hermoso y frágil o horrible y con gusto amargo. Lo digo de ambas formas, porque no existe una cosa si no está la otra. La ambivalencia, lejos de ser tal vez una verdad, es un factor que está implícito en toda nuestra existencia.
Si hay gente que esta loca, también la hay que este cuerda.
Si hay mal, también hay bien.
Si estan aquellos que estudian en el colegio, estan aquellos que no lo hacen.

¿Por qué me pongo a hablar de estas estupideces que no tiene corelación ninguna? Tal vez me este volviendo loca. Tal vez, simplemente, leer literatura japonesa me sube los sumos a la cabeza.

Sea cual sea la razón, me veo nuevamente cautivada por la literatura, los idiomas, la cultura japonesa más que nada. Siento que perdí el interés en muchas cosas, por otro lado. Que estoy dejando atrás un pasado que es un presente. No lo sé.

Me pongo a reflexionar porque mi estado de paz me lo permite. Y lo hago sin lágrimas, sin sentimientos huecos, ni pasionales. No me dejo llevar por una emoción lineal, ni tampoco por una que no lo sea. Simplemente escribo, y tal vez ni yo sé el por qué.

[...]

A pesar de que suene cursi, y que ponga esto al final de todo, me di cuenta de una cosa que hasta ahora no me había dado cuenta...

"Sos el amor de mi vida." Sí, ojala lo seas por siempre.

日本語のクラス

Las clases de Japonés, si bien no son tan dinámicas como la de los sábados (tan sólo somos seis o siete en nuestro curso; estoy en el nivel 3 ♥) son bastante lindas. Mi sensei, Murakami Masataka (debo confesar que aún no sé cual es el nombre y cual es el apellido, que verguenza me da preguntarle) es una buena persona. Estuvo viviendo un tiempo en los Estados Unidos, así que cuando no puedo decirle las cosas en Japonés se las digo en Inglés. Es bastante divertido ver cómo hablo en un Inglés-ajaponesado-acastallenado con él. Sí, también sabe algo de español pero muy poco.

La cuestión es que trajo unas cosas para que podamos hacer Shodou (Caligrafía japonesa). Es una especie de disciplina, entre tantas otras que tienen los japoneses, en la cual escriben caractéres japoneses como kanjis, hiragana o katakana sobre un papel con tinta china. Pero como la tinta es cara, y normalmente se hace un enchastre cada vez que se hace, trajo unas hojas especiales en las cuales se escribía con un pincel mojado con agua. El agua al estar en contacto con el papel se tornaba roja o azul dependiendo del color del papel. Cuando el sensei nos lo mostró en el pizarrón todos nos quedamos anonados y dijimos "Sugoi" como unos pelotudos y aplaudimos.

Además el papel no dejaba el kanji o lo que sea que hayas escrito intácto. Al ser agua, el papel tiene una propiedad especial para poder secarse y desaparecer de la hoja. Les pondré unas fotos a modo de ejemplo así entienden porque la explicación tal vez no sea muy clara.

Ejemplo: ("A" en hiragana)

Si se fijan en la parte de abajo, ya está desvaneciéndose un poco la letra. Si se preguntan quién hizo semejante obra de arte, sí, fui yo (Dios Santo, yo y mi narcicismo.)
Luego de unos cuantos minutos, la letra iba desvaneciendose por completo. Observen:


Estas cosas increíbles que hacen los japoneses. Supongo que usaran este método para practicar Shoudou, ya que normalmente se usa tinta china y papel normal. Esto suele ser bastante caro y además muy fácil de ensuciar, con este proceso es más práctico hacer kanjis y además no se mancha la ropa. Pero si uno quiere mantener intacto el recuerdo de su propio kanji, deberá hacerlo en papel y tinta china.

Aquí hay algunos kanjis que hice yo sobre este papel especial:

El kanji se pronuncia "koi" (Significado: Enamoramiento o amor.)

Aqui el kanji de "tooi" (significado: distancia).

Tengo planeado, o más bien, tenía planeado hace unos meses el tatuarme estos dos kanjis juntos, haciendo como significado "enamoramiento lejano", en la nuca. Pero ahora que lo pienso, no sé si hacerlo. Koi... Koi significaba mucho. Sigue significándolo. Pero, ¿cuánto?


En fin, la vida.

PD: Este post me costo mucho de hacer por el hecho de que tenía que pasar las fotos del celular a mi pc y no podía hacerlo cuando estaba escribiendo la primera mitad del post. Además me había costado un montón bajar el driver. Pero hoy al fin pude pasar las fotos del celular que tenía. Aleluya, algo bueno hoy tenía que haber.